Милионер из торента

“Добро вече и добро нам дошли у још једну емисију “Милионера”!” – рече задригли Зека, а онда заглади косу и подбрадак те се искези у камеру #1, објектив је још увек у гаранцији па му се може.

“Вечерашње питање које ће једног од потенцијалних такмичара довести у врућу столицу гласи: “Који од торент клијената заузима најмање системских ресурса? Поређајте одговоре тако да први буде онај који одузима најмање.”

а) Азареус
б) уТорент
ц) БитКомет
д) БитТорнадо

“Да видимо, време истиче… и да, имамо тачан одговор! Једини који је тачно одговорио је Дударим! Молим за један аплауз, изволите у врућу столицу!”

– “Дакле, Дудариме, пар речи да разбијемо трему…”
– “Немам трему.”
– “СЕЦИ! … Чуј, немој да контрираш, пусти ме да водим реч и причај кад ти је проследим.”
– “Није било питања.”
– “Ништа ти не брини, сад ћемо опет, концентриши се… ИДЕМО! … Дакле, Дудариме, пар речи да разбијемо трему. Ви сте из Београда?”
– “Да. … …… ………. ………….”
– “СЕЦИ! Шта сад не ваља?”
– “Све океј.”
– “Па што онда не причаш?”
– “Па шта да причам, ти си реко да сам из Београда, то је изјавна реченица.”
– “Треба да причаш о томе да си из Београда. Кажеш општину где живиш, или школу у коју си ишао, неки детаљ, капираш?”
– “Ок.”
– “Ајде онда… ИДЕМО! … Ви сте из Београда?”
– “Да… Aј питај ме нешто друго среће ти.”
– “СЕЦИ! … Добро, пробаћемо другачије. ИДЕМО! … Како сте дошли на идеју да се пријавите за овај квиз?”
– “Па, углавном се све неки идиоти пријав…”
– “СЕЦИ! … Види, не можеш да кажеш “идиот”, то не може у програм, молим те да обратиш пажњу.”
– “А ако буде питања везаних за дела Достојевског?”
– “Шта?!”
– “Ма ништа, ај даље.”
– “Добро, онда смо се договорили. ИДЕМО! … Како сте дошли на идеју да се пријавите за овај квиз?”
– “Па… овај, гледао сам телевизију и видео овај квиз и свидео ми се и решио сам да се пријавим.”
– “Фантастично! И сада сте овде! У врућој столици! Мора да вас пуно пријатеља вечерас бодри крај малих екрана.”
– “Јесте.”
– “Хоћете да поздравите неког од њих?”
– “Не.”
– “Баш никога?”
– “Баш.”
– “А има ли тако мрзовољан човек лепшу и ведрију половину? Младу даму? Сродну душу? Одабраницу срца? Љубав живота? Верног пратиоца?”
– “Не знам на шта циљате.”
– “На девојку.”
– “Имам. Јел можемо да кренемо са квиз питањима?”
– “СЕЦИ! … Види, ја овим подпитањима правим штимунг емисије, капираш? Не можеш тако да ме сечеш, питања иду касније, кад се постигне та нека кућна и пријатна атмосфера без треме и тензија, схваташ?”
– “Рецимо.”
– “Добро онда, кажи ми пар речи о девојци и како сте се упознали и то је довољно, онда прелазимо на питања, може?”
– “Јел баш мора? Мислим, ако оћете да попуните време убаците рекламе уместо мене, нећу да се буним, не морам ја ништа да причам, стварно.”
– “Ама не иде то тако, штимунг, сећаш се? Ајде, сад те ја опет питам то исто, кажеш пар речи и пређемо на квиз питања, договорено?”
– “Ајде.”
– “ИДЕМО! … Мислим на девојку.”
– “Имам.”
– “Мора да је јако поносна на вас што сте вечерас овде. Кад су млади људи у питању то мора да је феноменална романса! Како сте упознали једно друго?”
– “Па… Пре једно седам-осам година заглавим ја сам на свирци “Гоблина” на “Демији”, олешим се ко мајка, и док сам шорао неко је пробао да баци пеглу преко затворе…”
– “СЕЦИ! … Па шта причаш то побогу човече?!”
– “Како смо се упознали.”
– “Прелазимо на питања. Молим те заобилази глупости, остаћемо овде до ујутру. Знаш како иде то са питањима, не морам опет да ти објасним?”
– “Знао сам и пре тога.”
– “Добро онда, онда неће бити неспоразума.”

Дакле, идемо на прво питање које ће нашем такмичару донети 500 динара ако тачно одговори на њега. А питање гласи:
– “Чувена брзалица гласи: риба риби гризе… шта? А понуђени одговори су…”
– “Е, Зеко…”
– “СЕЦИ! Шта је сад опет?!”
– “Е, ајд… скини бубицу…”
– “Ок… шта је?”
– “Е… онако међу нама… мени ово смор… мислим… ови рефлектори греју ко ненормални, знојим се ко свиња, има да ми изађу чибуље по леђима и гузици… а и ти ми ужасно идеш на курац… и тако… нервозан сам баш до јаја… него, дај као, узео сам триста сома… талимо се и ја палим гајби, мени доста, а? Нико ништа не мора да зна…”
– “Аха, па, овај… а шта с публиком?”
– “Ма ко их јебе, реци неки технички проблеми, цркла фугна за конвертер у подстаници, јебем ли га, смисли нешто, ионако кењаш ко фока…”
– “Па добро, ајде… по пола а?”
– “Па да.”
– “Океј ајде, ал немој да се шалиш да шириш даље, хоћеш у кафану после?”
– “Шта, с тобом?!”
– “Добро… онда ме сачекај на паркингу да ти кажем где да отвориш рачун, сматрај да од понедељка имаш кинту, може тако?”
– “Може… могу сад да идем?”
– “Чекај да направимо одјаву…”
– “Ај…”
– “ИДЕМО!… Ииииии драги гледаоци, јављају ми из режије да је дошло до техничке грешке, наш тренутни такмичар ипак није дао тачан одговор на питање за врућу столицу тако да ћемо имати новог кандидата!”

// АПЛАУЗ //

This entry was posted in blog. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Your email address will not be published.